December 23rd, 2005

Авром

(no subject)

Корень проблемы в отношениях с детьми – зависимость.

Друзья, влюбленные, люди, любящие друг друга – в принципе, могут в любой момент совершенно свободно встать и разойтись, прервать все отношения. В случае супругов – это уже много сложнее, и тут проблемы аналогичны  отношениям дети-родители, но менее ярко выражены.

Но дети зависят от родителей полностью. Мать и отец – источник жизни для них. Но ведь зависимость потенциально может обернуться и другой стороной, родители могут стать и источником смерти (вообще, источник смерти всегда находится в том же месте,  где и  источник жизни). Дети чувствуют это, подсознательно, на метафизическом уровне.

Тут получается множественный конфликт.

Источник смерти – надо убить. Желание это на том же метафизическом, подсознательном уровне. Но убить его нельзя, поскольку он же и источник жизни. На более проявленном уровне –конфликт, между тем, что это родители и подсознательным восприятием их как источник угрозы. Ну и далее.

Отсюда детский, особенно подростковый, бунт, нежелание выполнять советы родителей, их пожелания и т.п.

 

Тут же находится  и источник трудностей во взаимоотношения взрослых детей и родителей. Дети не успевают отрефлексировать, на подсознательном уровне, что пуповина порвалась, зависимости от родителей уже нет, они теперь полностью самостоятельны, что родители перестали быть для детей  потенциальным источником смерти (как и ультимативным источником жизни).

В результате не только советы родителей воспринимаются болезненно, возникает чувство вмешательства в жизнь детей, - но и сам факт их существования продолжает восприниматься как источник угрозы, чувство болезненной связи. Ощущение непонятной и неприятной выросшему и уже взрослому ребенку власти родителей над ним, причем именно несущей в себе угрозу. Каждое их замечание, каждый совет, даже самый мелкий или неадекватный (тем более, если он неадекватный) на подсознательном уровне воспринимаются как обязательные к исполнению, наделяются непропорциональным весом. А неисполнение их - влечет подсознательное чувство вины и страха. Отмахнуться и забыть - невозможно

  Бывший, выросший ребенок должен сделать усилие и полностью осознать, что произошла качественная перемена, что родители относительно него уже -  просто обычные люди, только лучше его (их выросшего ребёнка) знающие. Тогда он сможет воспринимать факт присутствия родителей в своей жизни не более болезненно, чем факт присутствия прочих близких людей. Их «вмешательство в жизнь» будет не более болезненным. чем «вмешательство» близких друзей. Даже в самом тяжелом случае совместное проживание с родителями станет не более болезненным, чем, например,  проживание с друзьями в общежитии или с соседями в одной коммуналке. И, более того, выросший ребенок увидит благо того, что родители знают своего ребенка с рождения и любят его.

 

…А ведь параллельно идет и другой процесс – родители стареют, и уже дети превращаются для них в ультимативный источник жизни и смерти – со всеми соответствующими психологическими последствиями…